Dileme iz spavaće sobe: Da li nešto nije u redu sa mnom ako imam manju želju za seksom od partnera?

Nova serija blogova: Dileme iz spavaće sobe

Svi imamo pitanja o seksualnosti. Neka iz radoznalosti, druga iz nesigurnosti, a treća zato što ne znaš da li je ono što doživljavaš uopšte normalno.

Takva pitanja dobijamo svakog dana - u porukama, komentarima, mejlovima, ali i u našim prodavnicama. I vrlo brzo primetiš jednu zanimljivu stvar: mnoge dileme se ponavljaju.

Mnogi ljudi imaju osećaj da su sami sa svojim pitanjima. Da s njima nešto nije u redu. Da njihovo iskustvo nije „normalno”.

Istina je, međutim, obično sasvim drugačija.

Zato smo pokrenuli novu seriju blogova Dileme iz spavaće sobe, u kojoj odgovaramo na anonimna pitanja pratilaca o seksu, odnosima i intimnosti.

- Bez osuđivanja.

- Bez tabua.

- I pre svega bez osećaja da postoje „glupa pitanja”.

Da li sa mnom nešto nije u redu ako imam manju želju za seksom od partnera?

Ovo je jedno od najčešćih pitanja koja dobijamo. A odgovor je vrlo jednostavan: ne, s tobom je sve u redu.

Različita želja za seksom jedna je od najnormalnijih stvari u vezama. Zapravo, veoma je malo parova kod kojih je seksualna želja potpuno ista kod oba partnera.

Na libido utiče mnogo faktora, na primer:

- stres

- nedostatak sna

- hormoni

- umor

- rutina u vezi

- mentalno opterećenje

- osećaj pritiska

Vrlo često se dešava da želja oslabi upravo zbog pritiska. Ako imaš osećaj da svaki dodir automatski vodi ka seksu, telo može početi da reaguje povlačenjem.

Zato je važno da partneri o tome otvoreno razgovaraju.

Razgovor o tome kako se svako od vas oseća u vezi sa seksualnošću često već sam po sebi smanjuje napetost.

Ponekad pomaže i da partneri odvoje vreme za intimnost bez očekivanja seksa - dodire, bliskost, razgovor.

Kada pritisak nestane, želja se često vrati.

Da li sam jedini muškarac koji uživa kada ga partnerka zadovoljava strap-onom?

Ne. Nisi jedini.

Mnogi muškarci uživaju u analnoj stimulaciji, pre svega zbog prostate. Prostata je veoma osetljiva tačka užitka koja uz pravilnu stimulaciju može izazvati vrlo intenzivne osećaje, a kod nekih i drugačiju vrstu orgazma.

Problem ovde često nije sama želja, već stigma.

I dalje postoje mnoge pogrešne predstave da takva želja nešto govori o muževnosti ili seksualnoj orijentaciji.

U stvarnosti, ona ne znači ništa drugo osim da telo reaguje na stimulaciju nervnih završetaka.

Ako takvo istraživanje prija oboma i zasniva se na poverenju, komunikaciji i pristanku, to je jednostavno još jedan način istraživanja seksualnosti.

Zašto lakše doživim orgazam sama nego s partnerom?

I ovo je veoma često pitanje - a odgovor glasi: to je potpuno normalno.

Mnoge žene lakše dožive orgazam tokom samozadovoljavanja nego tokom seksa s partnerom.

Za to postoji više razloga.

Prvi je vrlo jednostavan: kada si sama, najbolje poznaješ svoje telo. Znaš kakav ritam, pritisak i način stimulacije ti prijaju.

Drugi razlog je psihološki. Kada si sama, nema pritiska u vezi s tim:

- kako izgledaš

- da li partner uživa

- da li baš moraš da doživiš orgazam

Treći razlog je anatomija.

Mnoge žene teže doživljavaju orgazam samo penetracijom. Velikoj većini potrebna je stimulacija klitorisa, što je sasvim normalno.

Ako želiš da to poboljšaš tokom seksa s partnerom, može pomoći:

- da partneru pokažeš šta ti prija

- da uključite stimulaciju klitorisa

- da odvojite više vremena za istraživanje

Seks nije takmičenje. To je proces upoznavanja tela - svog i partnerovog.

Kako da partneru kažem šta mi se sviđa u krevetu?

Mnogi ljudi imaju problem s tim.

Ne zato što ne znaju šta im prija, već zato što se plaše da će povrediti partnera ili da će to zvučati kao kritika.

Ključ je u načinu komunikacije.

Umesto da počneš od onoga što ti se ne sviđa, pokušaj prvo da kažeš šta ti se sviđa.

Na primer:

„Baš mi se sviđa kada radiš to…”

„Primetila sam da mi baš prija kada je malo sporije.”

„Možemo li to da radimo malo češće?”

Tako partner ne stiče osećaj da radi nešto pogrešno, već dobija informaciju o tome kako može još bolje da te zadovolji.

U seksu, naime, nema čitanja misli. Dobra komunikacija jedna je od najvažnijih stvari za zadovoljavajući intimni život.

Kako da partneru predložim nove stvari u seksu?

Mnogi ljudi imaju fantazije ili ideje koje im je teško da podele s partnerom. Često zato što se plaše da će to zvučati čudno ili da će partner pomisliti da u vezi nešto nedostaje.

U takvim razgovorima veoma je važno kako ih započinješ.

Umesto da odmah izneseš ideju, često je lakše početi od šire teme - razgovorom o fantazijama ili istraživanju seksualnosti.

Na primer:

„Kako ti gledaš na istraživanje novih stvari u seksu? Imaš li neku fantaziju?”

Ako razgovor krene, onda možeš da pomeneš svoju ideju. Važno je, međutim, naglasiti nekoliko stvari:

- da je reč o zajedničkom iskustvu

- da nema nikakvog pritiska

- da je „ne” sasvim prihvatljiv odgovor

U takvim razgovorima upravo poverenje najviše uzbuđuje.

Imaš li i ti neku dilemu iz spavaće sobe?

Ovo je bio prvi blog iz serije Dileme iz spavaće sobe, u kojoj odgovaramo na anonimna pitanja o seksualnosti, odnosima i intimnosti.

- porukom na društvenim mrežama

- ili putem mejla

Sva pitanja su potpuno anonimna.

Jer kada je reč o seksualnosti, nema glupih pitanja.

Postoje samo pitanja o kojima se premalo govori.