Seks igračke, ljubomora i granice u vezi

U novom izdanju rubrike Dileme u spavaćoj sobi govorimo o seks-igračkama u vezi. Da li su one samo zabavan dodatak zajedničkom seksualnom životu ili mogu postati i razlog za ljubomoru i nesigurnost? Šta kada ih jedan partner želi, a drugi ne? I da li je neobično koristiti seks-igračke nasamo kada ste u vezi?

Zatekla sam partnera kako koristi moj vibrator

Moj dečko i ja smo zajedno dve i po godine, otvoreno razgovaramo i imamo dobar seksualni život. Jednog dana sam se ranije vratila s posla i želela da ga iznenadim.

Na kraju je on iznenadio mene. Zatekla sam ga kako koristi moj vibrator.

Ne smeta mi toliko što ga zanimaju seks-igračke, koliko to što je koristio moju bez pitanja i što je, po svemu sudeći, nije ni očistio.

Njegovo interesovanje za korišćenje vibratora samo po sebi nije problem niti nešto čega bi trebalo da se stidi. Veći problem je to što je koristio partnerkinu ličnu seks-igračku bez pitanja. Važna je i higijena, jer ona nije ni znala da je neko drugi koristio njenu seks-igračku.

U razgovoru bi mogla da razdvoji te dve stvari: „Ne smeta mi ono što te zanima, već to što si koristio nešto moje, a da me nisi pitao.”

Tokom perioda bez seksualnih odnosa koristila sam vibrator

Porodila sam se pre šest meseci i od tada imam veoma slabu seksualnu želju. Kada je moj muž otkrio da sam dva puta koristila vibrator nasamo, spakovao je kofere i otišao.

Rekao je da se „komad plastike više trudi od njega, pa mi on očigledno nije potreban.”

Masturbacija i intimnost s partnerom nisu isto. Korišćenje vibratora ne znači da ne želite partnera ili da vam nije potreban. Važan je i kontekst perioda nakon porođaja. Hormoni, dojenje, umor i promene na telu mogu znatno da utiču na libido.

Razumljivo je da se on možda oseća povređeno. Možda je pomislio: „Nema želju za mnom, ali za samostalnim zadovoljstvom ima.” Ipak, njegova reakcija je veoma burna.

Vibrator nije suparnik partneru. Intimnost u paru i samostalno zadovoljstvo zadovoljavaju različite potrebe.

Vibrator verovatno nije pravi problem: samo je izneo na površinu nešto što je među njima već ostalo nerešeno.

Moja devojka čuva seks-igračke iz prethodnih veza

Moja partnerka još uvek čuva neke seks-igračke i druge predmete iz prethodnih veza. Znam i da je ranije bila otvorena za iskustva koja danas ne želi da doživi sa mnom.

Znam da ima pravo da postavi sopstvene granice, ali mi je zbog ove situacije ipak neprijatno.

Ono što je neko radio u prethodnoj vezi ne postaje obaveza u sadašnjoj. Granice i želje mogu se menjati s vremenom. Možda je nešto probala i shvatila da joj ne odgovara, pa zato danas više ne želi to da radi.

Važno je razdvojiti ljubomoru zbog njene prošlosti od veze koju imaju danas. Ako mu smeta što ona još čuva stare seks-igračke, mogu da razgovaraju o tome, ali bez zahteva i optužbi.

Partnerova prošlost nije spisak stvari na koje automatski imamo pravo u sadašnjoj vezi.

Moj dečko je ljubomoran na moj vibrator

Moj dečko ne razume zašto mi je potreban vibrator ako imam njega i ima osećaj da mi nije dovoljan.

Korišćenje seks-igračke nasamo i zajednički seksualni život nisu isto. Seks-igračka nije suparnik partneru i ne zamenjuje ga. Najvažnije je razgovarati o tome šta mu zapravo smeta.

Kako partneru predložiti seks-igračku?

Želja za nečim novim ne znači da nešto nije u redu s vašim seksualnim životom. Razgovor možete započeti iz radoznalosti: „Videla sam nešto što bi moglo da bude zabavno za oboje.”

Lakše je razgovarati o tome van intimnih trenutaka, kada nema pritiska. Možete da naglasite da želite da istražite nešto zajedno s njim, a ne umesto njega.

Cilj nije ubeđivanje, već da otkrijete da li to zanima oboje.

Moj partner želi da koristimo seks-igračke, a ja ne

Ne morate da ispunite svaku partnerovu želju. Radoznalost i osećaj da nešto morate da uradite nisu isto.

Partner može da izrazi svoju želju, ali ne sme da vrši pritisak. Možete da razgovarate o tome šta ga privlači kod seks-igračaka i možda pronađete nešto što zanima oboje.

Pristanak je važan i u dugoj vezi.

Seks-igračke u vezi same po sebi nisu problem, ali mogu brzo da pokrenu teme poput ljubomore, granica, poverenja i komunikacije. Najvažnije je da možete da razgovarate o željama, nelagodnosti i očekivanjima bez pritiska i optužbi.